Und hier Fußball, einmal nicht ganz so ernst gemeint:
Nationalmannschaft Schiedsrichter Trainer Damenfußball Allgemein Bekannte Spieler Bundesliga
Völler, Hitzfeld und Neubarth bekommen Kontakt zum lieben Gott und dürfen ihm jetzt jeder eine Frage stellen. Hitzfeld : " Lieber Gott, wann wird Bayern das Tripple gewinnen ? " Gott : " In 30 Jahren! " Hitzfeld : " Verdammt, dann bin ich nicht mehr im Amt. " Neubarth : " Lieber Gott, wann wird Schalke 04 Deutscher Meister ? " Gott: " In 50 Jahren! " Neubarth : " Dann bin ich nicht mehr im Amt. " Völler : " Lieber Gott, wann wird Deutschland wieder Fußballweltmeister ? " Gott: " Dann bin ich nicht mehr im Amt... "
Wann wurde die deutsche Fußball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."
Zum nächsten Spiel der Nationalmannschaft kommt der Papst. Er reist immer dorthin, wo Not und Elend am größten sind.
Wer ist der Angstgegner der deutschen Nationalmannschaft? Der Ball
„Dabei sein ist alles!“ rief der Schiedsrichter und schoss das erste Tor.
Der Lehrer erwischt Leo, wie er gerade im Fußballstadion verschwinden will. "Du kannst nicht in die Schule, weil du angeblich deinen Onkel im Krankenhaus besuchen musstest, und nun treffe ich dich hier." - "Ich muss schon noch ins Krankenhaus. Mein Onkel ist nämlich heute der Schiedsrichter."
Der Fußballstar wird für die nächsten fünf Spiele gesperrt! Nach dem letzten Match ist er zusammen mit dem Schiedsrichter Richtung Kabine gelaufen und hat zu diesem gesagt: "Nicht wahr, Herr Schiedsrichter, das war ein schönes Spiel heute! Schade, dass Sie es nicht gesehen haben......."
Vater und Sohn kommen vom Fußballplatz heim. Fragt die Mutter: „Nun? Wie war es denn?“ „Ganz toll“, begeistert sich der Kleine, „es gab sieben gelbe und vier rote Karten, einen Nasenbeinbruch, zwölf verhaftete Zuschauer und zum Schluss hat man den Schiedsrichter verprügelt!“
"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"
Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn ihr Hund?" - "Ich habe keinen Hund!" - "Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."
Wie groß ist der perfekte Schiri? 25 cm. Immer auf Ballhöhe.
„Gehen Sie auch zum Fußballplatz?“ „Da pfeif ich drauf!“ „Sie mögen keinen Fußball?“ „Doch, ich bin der Schiedsrichter!“
„Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen“, klagt der Verteidiger des Vereins. Rät der Arzt: „Wechseln Sie mal den Schiedsrichter“.
Während eines Fußballspiels sitzt der Trainer hektisch auf der Bank. Plötzlich springt er auf und ruft seinen Spielern zu: "Wieso kommt der Gegner so frei zum Schuss?" Ein Spieler ruft genervt zurück: "Ist doch ein Elfmeter."
Schimpft die Frau des Trainers: „Fußball, Fußball, Fußball, Fußball!!! Ich höre nichts anderes mehr als Fußball! Ich wette, Du weißt nicht einmal mehr, wann unser Hochzeitstag war!“ „Doch, das war an dem Tag, als wir beim VfR 4:2 verloren haben!“
" Wofür steht das Wort Team? ", fragt der Trainer seine Mannschaft. Meint der lauffaule Spielmacher : " Toll Ein Anderer Macht's ! "
Nach dem 0:7 tippt der Trainer seinem hochbezahlten Stürmer auf die Schulter und meint: „Wann kriege ich den mal wieder `was Ordentliches von Dir zu sehen?“ „Heute im Werbefernsehen – da stelle ich die neue Ochsenschwanzsuppe vor!“
Trainer zum Mittelstürmer: „Du spielst heute gegen Karl Knüppelholz.“ „Furchtbar. Der tritt doch auf alles, was sich bewegt!“ „Siehst Du“, meint der Trainer, „dann besteht ja keinerlei Gefahr für Dich!“
Der Fußballtrainer fragt seine Jungs: "Sagt mal, welche Muskeln treten in Kraft, wenn ich ein Tor schieße?" Darauf die Mannschaft: "Unsere Lachmuskeln!"
Am Stammtisch: ". . . sag mal, versteht Euer Trainer wirklich etwas vom Fußball?" "Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir gewinnen können und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben!!!"
Der Trainer nach einer verheerenden Niederlage: "Ich habe vor dem Spiel gesagt, 'Spielt, wie Ihr noch nie gespielt habt' und nicht 'Spielt, als ob Ihr noch nie gespielt habt'!"
Fußballtrainer zum Spieler: "Sie sind engagiert. Mit ihrer breiten Brust sind sie genau der Richtige für unser Team." - "Ist es nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?" - "Nein Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!"
"Du könntest wirklich ein guter Fußballer sein", meint der Trainer zu seinem Mittelstürmer, "wenn dir nicht ständig zwei Dinge im Weg wären." - Und welche?" - "Deine beiden Füße!"
Während der Halbzeit trabt der Trainer in die Kabine des Radioreporters: „Lieber Mann,“ bittet er, „versuchen Sie doch bitte in der zweiten Halbzeit etwas langsamer zu kommentieren. Meine Jungs können ja unmöglich so schnell rennen, wie sie reden!“
In der Halbzeitpause fragt der Trainer entsetzt seinen Mittelstürmer: "Warum hast du denn ein Eigentor geschossen.?" "Na ja, die Tore sehen sich auch so verdammt ähnlich!"
"Ach, ich liebe sportliche Frauen", sagt der Scheich. "Erst kürzlich habe ich eine Damen-Fußballmannschaft geheiratet."
Allgemein
Ein Knirps klettert nach dem Spiel über den
Stadionzaun. Ein Ordner schnauzt ihn an: "Kannst Du nicht so rausgehen, wie Du
reingekommen bist?" Der Knirps: "Tu' ich ja!"
Rudi soll einen Schulaufsatz über ein Fußballspiel schreiben, aber ihm fällt nichts ein. Dann hat er doch eine Idee und schreibt: "Der Platz war leider nicht bespielbar."
Freundschaftsspiel: Bayern-Ostfriesland. Nach 20 Min. kommt der Bus und holt die Ostfriesen ab. In der 89. Min. geht Bayern unter großem Jubel 1:0 in Führung.
Warum spielen Ostfriesen bei jedem Fußballspiel nur eine Halbzeit lang? - Weil Sie nicht wissen, wie sie den Platz umdrehen sollen.
Ein Schotte an der Kasse des Fußballstadions: „Wie teuer ist ein Sitzplatz?“ „Zwanzig Schilling.“ „Und ein Stehplatz?“ „Zehn Schilling.“ „Gut, dann geben Sie mir eine Karte für fünf Schilling. Ich bleibe dann auf einem Bein stehen!“
Es hat furchtbar geregnet und der Fußballplatz steht unter Wasser. Trotzdem soll das Spiel angepfiffen werden. Meint der Mannschaftsführer: „Ihr habt Anstoß, dafür spielen wir mit der Strömung!“
„Gestern Nachmittag hat das enttäuschte Publikum zum Schluss mit faulen Tomaten und Eiern nach den Spielern geworfen.“ „Aber man hat doch auch tosenden Applaus gehört!?“ „Ja, stimmt! Nach jedem Volltreffer!“
Traurig kommt ein Spieler nach Hause. "Was ist denn los, habt ihr verloren?" Fragt seine Frau. "Nein ich soll in einer anderen Mannschaft spielen." - "Also haben sie dich verkauft?" - "Nein, verschenkt!"
Der Fußballstar kommt vom Training und fragt seinen Sohn „Na, wie ist den Dein Zeugnis ausgefallen?“ Nicht schlecht, Papi! Alle anderen müssen die Klasse wechseln. Nur mein Vertrag wurde verlängert.“
"Du bist einfach zu langsam", sagt der Trainer zu seinem Stürmer. "Geht denn gar nichts schnell bei dir?" - "Doch, ich werde schnell müde."
Quizmaster: „Nun, Sie haben das Thema „Fußball“ gewählt.“ Kandidat: „So ist es.“ Quizmaster: „Und Sie glauben, hierüber Bescheid zu wissen?“ Kandidat: „Ja, das glaube ich.“ Quizmaster: „Nun denn: Wie viele Maschen hat ein Tornetz?“
Vater und Sohn (3 Jahre) sind im Fußballstadion, Stehplatz. Der Filius sitzt auf den Schultern des Vaters, das Spiel läuft. Nach 5 Min. brüllt der Kleine los: "Aaaaabseits, das war ganz klar Abseits!" Weitere 5 Min. später: "Foul, Foul, Foul, gelbe Karte, rote Karte, raus die Sau!" Kurz drauf: "Elfmeter, ganz klarer Elfer! Schiri, du blindes Schwein!" Plötzlich nimmt der Vater seinen Junior von den Schultern und versohlt ihm kräftig den Hintern. Meint sein Nachbar: "Was haben Sie denn, der Kleine hat doch Ahnung." Darauf der Vater: "Abseits, Foul und Elfer kann er brüllen, aber Pippi sagt er nicht!"
Ein Fußballspieler wartet auf die U-Bahn und vertreibt sich die Zeit damit, Dribbelschritte zu üben. "Kommen Sie, junger Mann", sagt eine ältere Dame zu ihm, "ich zeige Ihnen, wo die Toilette ist."
Der Fernsehreporter bei einer Umfrage unter Fußballspielern : " Was empfinden sie eigentlich, wenn ihre Mannschaft gewinnt ? " Antwortet der Mittelstürmer . " Das kann ich nicht sagen - ich bin erst in der vierten Saison dabei..."
Warum spielen die Ostfriesen auf einem kleineren Spielfeld? - Weil sie denken das dann das Spiel kürzer ist.
Zwei Fans treffen sich. "Du, meine Frau will sich scheiden lassen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende zum Fußballplatz gehe." - "Das ist aber sehr unangenehm." - "Ja, allerdings, sie wird mir sehr fehlen."
Unterhalten sich 2 Fans des VfR Mehrhoog: "Mein Hund kann Kunststücke: Jedes Mal, wenn der VfR ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto." "Ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?" "Je nach dem, wo ich ihn treffe..."
Was heißt "Elfmeter" auf Holländisch? - "Voorbeijj"
Ein Holländer kommt in einen Buchladen und sagt: "Ich hätte gerne das Buch "Holland Weltmeister 2006". Der Verkäufer: "Science-Fiction finden Sie in der zweiten Etage!"
Der Lehrer fragt Karlchen: "Es gibt Millimeter, Zentimeter, Meter, Dezimeter, Quadratmeter. Was gibt es noch?" Nach kurzem überlegen antwortet Karlchen strahlend: "Elfmeter, Herr Lehrer!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar? Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!" Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße nicht!"
"Mein Arzt hat mir geraten, das Fußballspielen aufzugeben." - "Hat er dich denn gründlich untersucht?" - "Nein, er hat mich spielen sehen."
Warum wurde die Schalke-Arena überdacht? Weil Glücksspiele unter freiem Himmel verboten sind!
Das Nachwuchstalent zum Manager: "Wie hoch ist denn mein Gehalt?" "Zunächst 20.000 Euro netto monatlich, später dann mehr." "O.k., dann komm' ich später wieder!"
Der Fußballer hat miserabel gespielt, schiebt aber die ganze Schuld auf den Schiedsrichter. In der Kabine meint er zum Trainer: "Dem Kerl trete ich in den Hintern!" - "Lass mal gut sein"; erwidert der, "heute triffst du sowieso nicht!"
Kommt ein Fußballer nach einem Spiel nach Hause. Fragt ihn seine Frau: "Na, wie war das Spiel?" - "Ja, super! Ich hab sogar 2 Tore geschossen!" - Darauf die Frau : "Klasse! Und wie ist das Spiel ausgegangen?" - "1:1"
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... " Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"
Die Deutsche Post AG will jetzt einen portugiesischen Verein sponsern: den FC Porto.
Fernseh-Übertragungen von Fußball-Spielen werden immer beliebter. Ein Drittel der Bundesbürger schaltet regelmäßig ein. Der Rest greift auf herkömmliche Schlafmittel zurück.
Wer waren die ersten Fußballer? Der liebe Gott und Noah, schon in der Bibel steht: "Gott sprach zu Noah: Geh´ in den Kasten, ich mache Sturm!"
Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz, nachdem seine Mannschaft nach einer 90minütigen Abwehrschlacht hoch verloren hat. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"
Warum wurde der lauffaule Mittelfeldspieler vom Tierschutzverband angezeigt? Weil er 90 Minuten auf demselben Regenwurm gestanden hat
Frohes Ereignis im Fußballverein - der Mittelstürmer hat Nachwuchs bekommen. Bei der feierlichen Taufe gleitet dem Pfarrer am Taufbecken das Kind aus der Hand! Doch der Torwart, der als Pate daneben steht, reagiert blitzschnell, hechtet und fängt das Baby kurz vor dem harten Marmorboden auf. Im Kirchenschiff kommt Applaus auf wegen der tollen Reaktionsfähigkeit des Torwarts. Dieser tippt zweimal auf und schlägt weit ab...
„Warum bist Du eigentlich Fußballjournalist geworden?“ fragt ein Reporter einen ehemaligen Kollegen. „Weil das der Beruf ist, um sich geistig zu betätigen“, meint der darauf. „Ich sage freitags voraus, welche Mannschaft am Samstag gewinnen wird, um sonntags zu erklären, warum sie verloren hat!“
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballer und einem Fußgänger? Der Fußgänger geht bei grün, der Fußballer bei rot!
Eine Frau steht deprimiert in der Parfümerie und sagt zur Verkäuferin: "Geben Sie mir etwas, dass nach Fußball riecht."
"Nun, wie war das Spiel?" "Keine Ahnung, das Stadion war ausverkauft und ich habe nichts gesehen." "Aber sie sind doch fast zwei Meter groß?" "Ja schon, aber ich stand verkehrt herum und konnte mich in dem Gedränge nicht umdrehen."
„Schade, es gibt im Augenblick so wenig Fußball im Fernsehen….“ „Nun ja, bei diesem schönen Wetter können die ja auch wieder gut draußen spielen“.
Vinzenz kommt vom Sportplatz an einer Bank vorbei. Mit einem Fußball in der Hand sagt er zum Kassierer: „Geld her, oder ich schieße!“
Wie nennt man die Fußballschuhe von Jesus? Christstollen.
Häßler, Littbarski und Thon gehen in eine Kneipe und bestellen sich beim Wirt: "Drei Kurze!" Der entgegnet: "Das sehe ich, aber was wollt Ihr trinken?"
Oliver Bierhoff steht im Himmel vor Petrus. Fragt der erstaunt: "Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?"
Sagt Oliver Kahn zu Sebastian Deisler : " Du, Sebastian, wusstest du, dass der Stefan Effenberg total gut rechnen kann ? " Deisler : " Das musst du mir erst beweisen ! " Kahn : " Stefan ! Kommst du mal eben ? " Effenberg : " Ja ! " Kahn : " Stefan, wie viel ist 2+2 ? " Effenberg : " 6 ". Deisler : " Wirklich ! Er hat sich ja nur um eins vertan ! "
Der Lehrer: " Fritz, kannst Du mir zwei berühmte Männer nennen, deren Namen mit 'B' beginnen?" Fritz: "Natürlich, Herr Lehrer, Ballack und Böhme!" Der Lehrer: "Ich dachte da eher an Bach und Beethoven." Fritz: "Kenn ich nicht! Spielen die Regionalliga?"
Ein Schalker sitzt draußen mit Kaffee und Kuchen. Setzt sich eine Wespe auf den Pflaumenkuchen. Der Schalker empört: "Zieh bloß dat gelb-schwarze Trikot aus in mein Garten."
Die„Mensch, Hubert! Mach den Fernseher an! Bayern gegen Bremen!“ „Na, und? Das Spiel hab ich doch voriges Jahr noch gesehen!“
Bundesligamannschaft fliegt zu einem Auswärtsspiel. Den Spielern wird es schnell langweilig, und sie fangen an, in der Maschine Fußball zu spielen. Der Pilot hat alle Mühe, die Maschine zu halten, und schließlich schickt er seinen Copiloten nach hinten. Nach fünf Minuten ist wieder Ruhe eingekehrt. "Wie ist dir das denn gelungen?" fragt der Pilot. "Ich habe gesagt: "Jungs, es ist so herrliches Wetter – spielt doch draußen weiter!"
Ein 90-Jähriger, der schon seit 70 Jahren begeisterter Fan und Mitglied des FC Schalke 04 ist, äußert vor seinem Sohn seinen letzten Wunsch : " Ich möchte bei Schalke austreten und Mitglied bei Borussia Dortmund werden. " - " Aber Vater ", ruft der Sohn entsetzt, " du warst doch dein ganzes Leben lang Schalke-Fan ! " - " Ja, schon, aber wenn ich sterbe, möchte ich, dass es nicht einen Schalke-Fan, sondern einen Borussen-Fan weniger gibt ! "